Nuova Copysteria

Publist #6: the disillusionist.

2011-10-03T19:43:00.000+02:00

Avevo una mezza idea di lasciare perdere. Il blog, dico.
Un po' di sana disillusione misto overlavoro misto sconforto nelle potenzialità del blog, uno strumento a perdere vista l'avanzata dei colossi del microblogging.
Forse.

Però è un bell'autunno. Musicalmente, dico.
Che mentre imposti l'inverno che viene e piangi gli ultimi giorni di sole, il tempo di sognare una vita migliore, dai che lo trovi.

Io ci penso, a questo blog, che forse si e forse no.
E intanto corro, corro come non ho mai pensato che avrei corso. Che se vi capita di vedere una che corre e suda e canta al Parco, quella sono io e non chiamate la Polizia, che ho solo avuto una giornata un po' così. Scaricatevi questi, piuttosto, e venite a correre pure voi.

(Scaricatevi l'Ep dei Minnie's qui. E' gratis, e loro sono bravi, ma soprattutto sono dei bravi ragazzi)

MiTunesStore: l'iTunes Store secondo Mi.

2011-06-08T22:41:00.003+02:00

Ladies and Gentleman,

la premiata Me medesima è lieta di offrirvi tutto ciò che avete sempre desiderato dai vostri smartphone ma non avete mai osato chiedere: MiTunesStore, ovvero tutte le app che non possono essere scaricate... ma che tutti vorremmo poter vedere sviluppate prima o poi.

Da oggi sulle migliori homepage di Twitter.

A presto!

Music goes digital.

2011-06-08T12:37:00.001+02:00

Probabile che io abbia le visioni, ma tant'è: scorrendo gli sweepstake dei più importanti premi pubblicitari ho come avuto l'impressione che sia aumentata la percentuale di operazioni (soprattutto digitali) a supporto della musica.
Ripercorriamo un attimo: solo 3 anni fa i Radiohead lanciavano "In Rainbows" con un'iniziativa digitale mai vista prima. Il disco poteva essere scaricato a "offerta libera": era l'utente, per la prima volta, a decidere quanto pagare per un album completo. Sorprendono anche i video dei singoli, particolarmente legati a un'estetica digital. E sorprende anche il video degli AC/DC, tutto su un foglio di Excel.
L'anno dopo fu la volta degli Oasis, con il lancio di "Dig Out Your Soul": per promuovere i nuovi brani si scelsero nientepopodimeno che artisti di strada, incaricati di portarli per primi al grande pubblico... direttamente In The Streets.
Viene il 2009 e si moltiplicano anche i fenomeni più nascosti, come gli Oh No Ono che per il lancio del singolo "Helplessly Young" decisero di girare amatorialmente tre diverse versioni del videoclip lasciando ai fan il compito di scegliere quale sarebbe stata la definitiva.
Viene il 2010. I vincitori del Grammy Award, gli Arcade Fire, collaborano con Google per stupire il mondo con il primo video interattivo che sfrutta le potenzialità di Google Maps e il famigerato HTML5: The Wilderness Downtown. Chi non l'ha ancora mai visto si penta e si redima immediatamente. I Gorillaz comunicano a livello worldwide che il loro nuovo disco, "The Fall", è stato interamente prodotto su iPad.
L'anno prosegue con "The Johnny Cash Project" e culmina, adesso, con il lancio del nuovo disco dei Kaiser Chiefs: il primo esperimento di disco "fai da te". The future is medieval, apparently: qui il rock'n roll diventa IKEA.
Il terreno musicale si propone quindi come il più fertile: svincolato da concept creativi, la creatività vaga libera e selvaggia per terreni inesplorati.
Ma me ne sono accorta solo io oppure ho le visioni?
Siete gentilmente pregati di inviarmi copiose testimonianze a supporto di questa impressione.

Comunicazione di servizio: Harley Davidson Emergency.

2011-05-02T18:55:00.000+02:00

Amici.
Voglio quella Harley Davidson.
Inoltre questo è un bieco tentativo di alzare la audience di questo blog che ultimamente, data la mia indolenza e il mio impegno su più fronti, ha visto abbassarsi il numero e la qualità contenutistica dei suoi post.
Adesso però smettete di indugiare sul tatuaggio, no non ha fatto male, si è molto bello, no non c'entra con le pene di cuore, si il rosso è molto rosso, ci siamo? Avete finito? E votate. QUI.
Grazie.

Publist #5: the spring has come

2011-04-29T11:00:00.001+02:00

E' primavera.
Pessima idea.
Smettete di folleggiare, tanto anche questo weekend non uscirete perché sarete troppo stanchi, anche anche quest'anno non troverete l'amore perché sarete grassi e affaticati da un lungo anno e c'è pure l'assicurazione dell'auto da pagare.
Non c'è proprio un cazzo da stare allegri.
Perciò giù la testa e via di malinconia.
Voi, io prendo un aereo e vado dove le nuvole corrono più veloce.

Comunicazione di servizio: Morozzi a Milano.

2011-04-13T10:22:00.004+02:00

A tutti gli addetti ai lavori, ma non solo: a tutti quelli che hanno dimestichezza con carta e penna inoltro la comunicazione del corso di scrittura Creativa del Morozzi, per la prima volta a Milano.
Partecipate numerosi, che vi fa bene.

Gentilissimi,

in allegato troverete tutte le info e il programma del Laboratorio pratico di scrittura creativa che lo scrittore GIANLUCA MOROZZI terrà ECCEZIONALMENTE a MILANO presso la Libreria Nuova Scaldapensieri per 5 serate, dal 12 maggio al 16 giugno (dalle 20,30 alle 22,30).

Le iscrizioni sono aperte.

Il laboratorio sarà incentrato principalmente sulla pratica e sull'esercizio, pur senza trascurare la teoria.

Lo scopo è fornire agli aspiranti scrittori un ampio bagaglio di consigli preziosi,
esperienze vissute, trucchi collaudati e competenze specifiche sia sui
meccanismi della narrazione che sui segreti del mondo editoriale
contemporaneo, accompagnando ogni aspirante scrittore lungo il suo cammino
personale verso il traguardo della pubblicazione.

Publist #4: the saturday.

2011-03-19T12:26:00.002+01:00

Sia che siate in giro a folleggiare, sia che siate fissi in ufficio come un essere mitologico metà uomo e metà scrivania, quello di cui avete bisogno è una buona dose di ritmi serrati.
Sia che stasera abbiate in programma di uccidervi d'alcool, sia che abbiate in programma una maratona filmica senza precedenti, quello di cui avete bisogno è una sana capacità di resistenza.
Sia che ieri sera abbiate fatto cose che non raccontereste ai vostri figli, sia che ieri sera vi siete fatti domande su come saranno i vostri figli, avete diritto a un cervello che non si pone domande e vi garantisce di sopravvivere a sé stesso fino a stasera.
La primavera sta arrivando. Abbiate fede.

Orgoglio copy, orgoglio blogger.

2011-02-22T15:26:00.002+01:00

Ecco a voi il comunicato stampa dell'assalto e della conquista all'ADCI da parte della cosiddetta Armata Brancaleone.
Orgoglio Blogger.

I BLOGGER ALLA CONQUISTA DELLA PUBBLICITA' CLASSICA
Sabato 19 febbraio Massimo Guastini, contro tutti i pronostici, è stato eletto Presidente dell'ADCI Art Directors Club Italiano, l'associazione che raccoglie i migliori creativi della pubblicità e della comunicazione italiana.

Massimo ha vinto anche grazie alla capacità di dialogare in rete con il suo blog http://kttbblog.splinder.com/, accettando critiche e confronto.

Nel suo consiglio siedono altri tre blogger di lungo corso:

Mizio Ratti http://www.mizioblog.com/
Paolo Guglielmoni http://geekadvertising.wordpress.com/
Gianni Lombardi http://scrittorefreelance.blogspot.com/

In questo consiglio l'esperienza Internet 2.0 è ben rappresentata ed è anche una priorità: apertura, trasparenza, rilevanza e consistenza sono i valori del Club, a cui si aggiunge la disponibilità al confronto anche online.

In attesa di riportare online il Blog ufficiale ADCI, l'Art Directors Club Italiano può essere seguito qui

Sito: http://www.adci.it/

Pagina Facebook:http://www.facebook.com/pages/adci/114544328578996

Twitter: @adcinews

In bocca al lupo e hallelujah, BrancaLeoni.

Anche la donna sogna di volare.

2011-02-20T14:57:00.002+01:00

Ho sempre detto che il freeriding è un po' come volare.
E' una sensazione. Una cosa che ti senti dentro.
Quando in mezzo a un silenzio totale ti immergi quasi totalmente in una nuvola bianca, e tutto sembra all'improvviso così facile. Così leggero. Basta seguire la montagna. La montagna ti ama e tu ami lei.
Segui l'onda senza gravità.

Ecco.
Questo è volare.

Publist #4: The King of Limbs.

2011-02-19T19:09:00.003+01:00

I Radiohead.

Già qui dovrebbe esserci una pausa di adorazione.
Thom Yorke torna con un nuovo album, promosso, come da sua abitudine, sul web: dopo In Rainbows, pubblicizzato su iTunes, The King Of Limbs gode del passaparola su Facebook e Twitter.

Ed eccolo lì. Thom. Quello che Margaret Mazzantini, nel libro "Non ti muovere", ha paragonato a uno strano alieno che tiene il microfono come se fosse un pulcino morto.

Thom porta tempesta. Ogni volta che esce un suo disco succede qualcosa di imperscrutabile.
E' come se la sua voce cambiasse i destini, come se spostasse le cose.
L'ultima volta che l'ho sentito cantare ero al suo concerto, a Milano, per il tour di In Rainbows.
Quando ha chiuso con Paranoid Android ho pianto. Non era niente, era solo una sensazione: come se il cielo mi si stesse rimettendo in ordine sopra la testa, cambiando l'ordine dei suoi tasselli.
Everything in its right place.

Il giorno dopo è cominciato un lungo processo, inesplicabile, che mi ha portato, un anno dopo, a vivere a 20 metri dal luogo del misfatto. Che dire? Quando capitano queste cose mi limito a ripetere "God Loves His Children" come un mantra luminoso.

Ma vedere Thom ballare è oltre.
Vederlo ballare Bodysnatchers al concerto, come se fosse investito da un fulmine, è stato un momento ipnotico.
E non solo per me.

Ed è con grande emozione che vi presento la nascita di un nuovo, superfresco, meme di giornata. Appena sfornato. DANCING THOM.
Perchè solo lui può.
Grazie Dio, per averci dato Thom. Grazie Thom, per tutto il resto.

Il labirinto femminile - pagina 33.

2011-02-15T00:49:00.007+01:00

Mi sono beccata Alfonso Luigi Marra in tutte le salse.
Lui, sua figlia, la Arcuri. E poi Ruby. Allora penso, ok, i casi sono due: o questo è un genio, ed è talmente un tosto che non gliene frega niente di come si parla di lui purché se ne parli, oppure è un folle. Il dubbio ce l'ho, alla fine, a ben pensarci, i suoi spot sono un fantastico esempio di viral. No?
All'ennesima puntata colgo l'appiglio: posso scaricare 114 pagine del famoso libro! Evviva! Rullo di tamburi!
Finalmente potrò scoprire ciò che non devo sapere! Basta, non me lo faccio ripetere due volte.

E via, parte la serata con Marra. Devo leggere, devo capire.
Un sospetto ce l'ho, ma una chance non si nega a nessuno.
Ok, prima pagina. Pazzesco, una lista di libri che devono uscire dalla sua penna. E come fa a scriverne così tanti? Vabbé, andiamo oltre.
Dedica da apnea. Non perché lascia senza fiato ma perché non c'è una virgola a pagarla. Cito.

Dedico questo libro ai ro-
mani e a Roma per la loro
cosmopiliticità intesa anche
come apertura a una perpe-
tua rianalisi della propria
cultura dal punto di vista di
quella degli altri, siano essi
stranieri o portatori - mo-
desti o sommi - di nuovi sa-
peri. Cose qui consuetudi-
narie da millenni, in virtù
delle quali io, forestiero e
assertore di una nuova cul-
tura, dal 3 luglio 2010, gior-
no in cui vi sono approdato,
ho sentito Roma mia città di
adozione dopo una vita in
cui mi ero sentito estraneo
o persino in conflitto con le
culture di altri luoghi dove
sono vissuto.

EEEEEH?

Penso che sia colpa mia. Si, sicuramente è colpa mia, che trovo più verità nei libri di Welsh che nella Bibba. Colpa mia. Che non capisco.

Andiamo avanti. Ah, il famoso epistolario! Ma aspetta un attimo. Ma non dovevano essere sms? Ma sono lunghi due pagine? Ma siamo sicuri?

Rileggo meglio. No, ragazzi, questi non sono sms. Nessuno ha mai scritto in un sms le parole "almanaccare", "rinunziare" o "strullamente". Il correttore automatico me le segnala, non esistono queste espressioni. O cose tipo "sono giunto alla conclusione dell'opportunità di concludere questa vicenda". COSA? Vuol dire che è finita? "Ti contesto quest'assurda cripticità". Aiuto.

Scusa Marra, non ce la faccio.

Mi spiace. Non riesco ad arrivare in fondo, non riesco, ahimé, a giungere finalmente al bandolo della matassa e delle grandi verità che non dovrei sapere. Mi vien da pensare che forse è proprio per questo che nessuno le sa.

Mi fermo a pagina 33. Gli anni di Cristo. Simbolico.

Però una soddisfazione diamogliela, a Marra, che per quanto ne so ha scritto un libro interessante (forse), visto che non l'ho letto: facciamolo diventare protagonista di un contest. Ci mettiamo tutti a leggere il suo libro e vediamo chi dura di più.

Chi arriva fino in fondo racconta il libro agli altri e vince il fantastico traduttore!

Marra - Italiano, Italiano - Marra. Compralo, è bellissimo.

E adesso ridiamoci su, perdio.

Digital News: segnalazione.

2011-02-14T00:11:00.002+01:00

Segnalo il seguente blog: Monsters&Co.
Appena nato ma già pieno di ... sogni. Per il futuro.
Dedicato a tutti i daydreamers.
Anche su Facebook.

Ricette sbagliate #5: schifezza pronta in 5 minuti, solo 5 vedrai.

2011-02-13T19:08:00.001+01:00

Benedetto colui che ha inventato i preparati in busta.
Salvifici. Apri la busta, mescoli con pochi ingredienti e lo sbattimento è dimezzato.
Giù di budini, torte allo yogurt, cioccolata in tazza. Sono chimici? Chissenefrega! Una volta ogni tanto permettono di realizzare quel sogno proibito di mangiare qualcosa che non assomigli a uno scherzo della natura.
A meno che. Non siate me.
La nostra eroina riesce a rendere complicato anche preparare una torta in busta.

Ricette sbagliate #5: schifezza pronta in 5 minuti, solo cinque vedrai.
Voglia di torta? Perfetto. Prendete quella busta che avete messo laggiù proprio in occasioni come questa.
Visto? E' luccicante, intonsa, carica di promesse.
Ha un'immagine invitante disegnata davanti, quella della torta ai semi di papavero che tanto adorate. Siete così
lucidi che avete preparato anche la marmellata di albicocche per la farcitura.
GNAM GNAM.
Non resta che voltare la confezione e leggere la lista degli ingredienti che dovete aggiungere.
A questo punto scatta il piccolo particolare che vi è sfuggito, e cioè che è scritto in TEDESCO. E voi il tedesco non lo sapete, giusto? Ma no, non andate su Google Translator! E' da losers! Andate a sentimento, c'è più gusto!
Buttate dentro burro, zucchero, pinoli, latte, succo di frutta, pistacchi sbucciati, basilico, penne all'arrabbiata, peli di gatto immaginario.Tutto dentro. LA'. Statisticamente parlando, qualcosa di giusto ce l'avrete messo dentro, no?
Tutto in teglia, poi in forno:180° preriscaldati finché ne avete voglia.
Et voilààààààà.

RISULTATI OTTENUTI FINORA:
Non pervenuti, la cosa è ancora in forno. Ho paura.
Morti sopraggiunte: finora nessuna.
Fin qui, tutto bene. Forse.

Digital News: perché ostinarsi a chiamarle Serie tv?

2011-02-12T17:24:00.004+01:00

Le mie ultime abitudini sanciscono quella che, ad ampio raggio, potremmo riconoscere come la vera e propria fine di un'era e l'inizio di un'altra.
L'affermarsi di una MTV Generation dalla scarsa attenzionalità ha prodotto un nuovo modo di attingere alle informazioni , e la creazione di un nuovo veicolo per il formarsi delle mitologie contemporanee: la serie Tv.
Facciamo un passo indietro. Assumiamo che i valori condivisi socialmente si trasmettano attraverso narrazioni di diverso tipo: la storia umana presenta, nella sua evoluzione, l'evoluzione dei modi stessi di raccontare, caratteristici ma più che altro corrispondenti a diverse formae mentis.
In principio fu il racconto orale, subito trasformato in trasposizione scritta, sfruttando un media di più facile conservazione. Da Esopo sulle pietre, alla Bibbia di Gutenberg (cosa credete), al film in tutti i suoi possibili generi, fino al programma televisivo: ogni generazione ha determinato la forma narrativa più adatta per i suoi valori fondanti. Come si sono evolute le forme narrative, così si sono evoluti i personaggi e gli eroi che venivano raccontati.
Ed eccoci, oggi, all'affermarsi della serie tv.
Questo, a mio parere, per diversi motivi: innanzitutto, la serie tv permette un'analisi sociale più ampia, grazie all'approfondirsi e alla caatterizzazione di diversi personaggi, e quindi di diverse storie che si intrecciano l'una sull'altra, permettendo un processo di scelta e identificazione più semplice.
Prendete MadMen: non credo che tutti vi identifichiate in Don Draper.
Io sono molto più Peggy, ad esempio. Per ovvi motivi.
Oppure prendete Misfits. Nathan è il portavoce di una generazione che si esprime attraverso diversi codici comportamentali, in maggior parte negativi. Tuttavia, c'è pur sempre spazio per le aberrazioni di ognuno.

Comunque sia, si tratta sempre di un'identificazione parziale. Il plus delle serie sta appunto nella loro shortness: via una, avanti un'altra. Proprio come la definizione dei processi identitari attuali, dove cambiamo schizofrenicamente maschera con la stessa velocità con cui cambiamo i calzini, perché le circostanze lo richiedono, data la complessità della vita urbana contemporanea.
La marginalità resta, forse proprio per questi motivi, un tema ricorrente. Anche se non ha l'accezione negativa di un tempo: il Bazinga di Sheldon Cooper (The Big Bang Theory) ne è una prova inconfutabile.

Ok. A fronte di tutto questo pippozzo, che non ha assolutamente nulla di geniale, ma si limita a esporre dati di fatto, io mi chiedo per quale motivo ci si ostini a chiamarle serie Tv. Visto che di Tv hanno ben poco.
Chi di voi le segue sul piccolo schermo e non, ad esempio, sui canali in streaming o scaricandoli direttamente dalla rete? L'ultima serie Tv vera e propria è stata Lost: un appuntamento settimanale che provocava liti tra fidanzati, serate improvvisate, ammassamenti di gente in tensione in mini appartamenti, senso di esclusione per chi non seguiva la serie (aka, io), etc. Roba grossa.
Adesso sfido chiunque fra voi a non seguire spararsi almeno 3 o 4 puntate di fila della sua serie preferita. Non ce la fate. Volete tutto e subito. Perché il digitale ve lo permette, e quindi, perché no? Ma questo, se ve ne siete accorti, è tutto fuorché Tv.
La risposta è questa: Naming: Fail.

Digital News: Animazione 3D, che passione.

2011-01-23T17:37:00.000+01:00

I cortometraggi di Talantis Channel mi hanno colpito parecchio, ultimamente, per la complessità e la visionarietà delle loro storie, alternata spesso da momenti di vero spasso.
Richiesta, per la comprensione, una certa familiarità con la lingua francese.
Altrimenti godetevi con beata inconscienza (e discreta sottotitolanza) i prodigi dell'animazione 3D.
I miei preferiti? Oracle, Lionel, EX-E.T.

Digital News: Inversione di tendenza.

2011-01-22T14:10:00.001+01:00

Non è la prima volta, e non sarà di certo l'ultima.
Ma in tempi come questi mi sembra un forte segnale a favore di un'inversione di tendenza per quanto riguarda il flusso dell'informazione.
Sto parlando di questo.

Angry Birds, il popolarissimo gioco per mobile device, diventa protagonista di un divertente sketch sulla tv Israeliana. Quasi 4 milioni di views, a tutt'oggi.
Segue la notizia, forse in maniera casuale o forse no, direttamente da parte della casa produttrice, del progetto di trasformare Angry Birds in una serie animata. Non ci stupiremmo se la trovassimo in tv, sostiene Mashable.
Quindi?
Un giro di boa che identifica un momento preciso, a mio parere: si allontanano i tempi in cui i contenuti above the line venivano tradotti e ridotti in fenomeni digitali, a complemento di una comunicazione di matrice push, si realizza l'utopia di un mondo dell'informazione diverso, in cui le molteplici forme dell'entertainment e dei contenuti di matrice digitale contagiano gli altri media, come conquistatori delle vestigia di un mondo decadente, che ha bisogno di reinventarsi per sopravvivere e non venire cannibalizzato.
In sintesi, digital rulez, once again.

Ricette sbagliate n°4: disastro all'alta quota.

2011-01-03T20:42:00.001+01:00

Anno nuovo, vita uguale.
E dire che ci ho provato. Con forza, anche.
Niente, neanche una bella commozione cerebrale ha risvegliato in me il dono della regina del focolare.
Anche nel 2011 continua la saga delle mie tremende esperienze ai fornelli.
Perché in fondo, diciamocelo, è bello avere certezze su cui poter contare.

RICETTA N°4: Disastro all'alta quota.
Ora, per questa ricetta è opportuno fare una visita oltralpe e acquistare al primo Austriagrill un pacco formato famiglia di spatzle e qualche confezione originale di formaggio all'aroma di piede. Ve ne tornate belli belli al vostro focolare, accendete il fornello, mettete la padella sul fuoco e aggiungete gli spatzle, col proposito di lasciarli rosolare per bene.
E già avete fatto una bella cagata.
Perchè mentre tagliate il formaggio a cubetti per farlo squagliare a contatto con la fiamma, lo spatzle si bruciacchia. Quindi aggiungete il formaggio alla padella e rigirate tutto per far aderire il formaggio con la fonte di calore, ma più rigirate più il formaggio riaffiora (per non so quale postilla della legge di Murphy).
Esasperati, aggiungete un quintale di burro, che serve a dare tregua ai poveri gnocchetti che ormai sembrano dei Ringo: neri sotto, bianchi sopra.
Il burro prolunga l'agonia di qualche minuto, tanto quanto basta per lasciar sciogliere il formaggio.
Ed è qui che entra in scena l'estro culinario: con abile mossa e abile mestolata riuscite a spaccare gli spatzle in modo da lasciare il bruciato attaccato alla padella, e il buono sopra, creando un enorme gnocco collificato dal formaggio, ma che dico, una palla filamentosa pronta a chiamarvi "mamma" appena voltate lo sguardo.
Buttate il mostro sul piatto e la padella nel lavello. Condite con abbondante pepe sia il piatto che il lavello: cancella la tracce del bruciato.
Versatevi un abbondante bicchiere di Brunello di Montalcino.
Estasiati e inebriati dall'alcol potete mangiare anche il vostro erede formaggioso.

RISULTATI OTTENUTI FINORA:
Indignazione dei vicini a causa degli odori provenienti dalla vostra finestra, senso di colpa, senso di svenimento, senso di ebbrezza, sesto senso.
Morti sopraggiunte: finora nessuna.
Fin qui, tutto bene.

Publist #3: Buon Natale.

2010-12-23T22:09:00.001+01:00

E' Natale e a Natale si può dare di più.
Io vi do questo.

Questo per il Natale.
Per il 2011, invece, un augurio sincero.
Che possiate augurare a voi stessi quello di cui avete veramente bisogno, e che possiate augurarlo anche alle persone che lo meritano davvero.
E per quest'anno, basta così.

Ricette sbagliate n°3: mattonella svedese.

2010-11-30T20:29:00.001+01:00

L'avete fatto di nuovo.
Siete andati all'IKEA.
E nella moltitudine immensa di cuscini, coperte fucsia, asciugamani verde mela, appoggiatesta, appoggiacomputer, appoggiagomiti, pelouche a forma di elefante, di farfalla, di orecchio e coniglietto, palle di Natale, palle di pelo, librerie Billa (non bisogna mai lasciarsele scappare), trapani e quant'altro, avete visto la cassa.
L'avete raggiunta.
L'avete superata.
E siete entrati nella mitica bottega svedese.
Il luogo incantato.

Ecco, giunti questo punto, per favore, cercate di concentrarvi.
Dovete trovare una confezione sui toni del rosso e del bianco, a forma di cartone del latte. Acquistarla.
Uscire. E via, siete pronti per una nuova apocalisse gastronomica.
Il contenuto di quel favoloso brik altro non è che una miscela di farine integrali la cui principale è la segale. Le altre non le so, informatevi da soli perchè io preferisco non sapere.
Tutto quello che dovete fare, a questo punto, è preparare la nostra fantastica ricetta.

RICETTA N°3: Mattonella svedese.
rovesciare il miscuglio in un'ampia ciotola, e mescolare aggiungendo acqua fino a formare un composto grumoso e dal colore poco invitante. Dopodichè, accorgervi con orrore che non possedete né carta da forno, né burro per imburrare la teglia che non avete trovato: eh si, perchè manco quella c'avete in casa.
Quindi prendete quella cosa argentata a forma di cosa argentata che vi capita tra le mani e la cospargete in lungo e in largo degli avanzi di strutto che trovate nel frigo. (Precisazione obbligatoria: il vostro frigo potrà essere vuoto quanto volete, ma mai e poi mai deve mancare un panetto di strutto. MAI. Mia nonna si rivolterebbe nella tomba se ciò accadesse).
Su questa cosa sberluccicante voi versate l'impasto, infornate il tutto e ve ne andate a farvi i fatti vostri per un'ora.
Tornate in cucina pimpanti e assaporate il delizioso profumino che si è sparso ovunque. Eh già. Fare il pane in casa è una goduria. Avvicinatevi circospetti al forno ed estraetene con estrema cautela una mattonella del peso specifico di un bimbo di 3 anni dall'invitante color piccione morto/moribondo.
Poi provate a sbatterla contro il muro.
Ancora.
Ancora.
Ancora.
Visto? Pane indistruttibile. E' buonissimo e morbidissimo, ma per scoprirlo dovrete riuscire a distruggere la crosta marmorea che lo strutto a contatto con la segale gli avrà formato tutto intorno.
Mal che vada potete usarlo come centrotavola.

RISULTATI OTTENUTI FINORA:
Delirium tremens causato dalla sovraesposizione delle narici al profumino di pane appena sfornato, escoriazioni varie, buchi sui muri, lacime amare.
Se riuscite ad addentarlo: pesantezza esistenziale, masticazione perenne, sonnolenza.
Morti sopraggiunte: finora nessuna.
Fin qui, tutto bene.

A QWERTY STORY: La maledizione del J27

2010-11-23T16:21:00.001+01:00

Ah.

Finalmente un bel gioco da copy.

Certo che ci divertiamo veramente con poco.

Vabbè, se volete vedere cosa ho combinato io con 26 lettere e cosa hanno combinato tanti altri loschi figuri, seguite questa traccia.

A QWERTY STORY: La maledizione del J27: "Quel weekend, esoteriche riflessioni terrorizzavano Ylenia: un insolito onomastico pensando alla superstizione dei fantasmi giovani (Hendr..."

Publist#2: the monday morning zombies.

2010-11-22T13:30:00.001+01:00

G'morning, fellas. Come dite? Ah si. Ho avuto un weekend piuttosto lungo.
Comunque, procediamo.

E' lunedì mattina e il vostro cervello si rifiuta categoricamente di seguirvi.
E' lunedì mattina e riscoprite il piacere di dover ricapitolare, al vostro risveglio, informazioni importanti quali chi siete, dove siete, cosa fate e soprattutto perché lo fate, perché non ve lo ricordate.
Sensazione che credevate dimenticata e invece, oppalà, è di nuovo parte di voi.
E' lunedì mattina e avete la proprietà lessicale di un poppante e il vocabolario di un alieno venuto dallo spazio profondo.
Insomma, è lunedì mattina, non ve lo devo spiegare io.

Quindi?
Non fate fatica.
Procedete con un risveglio neuronale soft.
Lyrics facili e motivetti orecchiabili. Quel tanto che vi basta per carburare fino all'agenzia e rovinare sulla poltrona in attesa che l'italiano che è in voi si risvegli.
Ecco a voi una lista di canzoni adatte al lunedì mattina: orecchiabili e con lyrics totalmente assenti.

e per finire, un Julian Casablancas che il suo weekend non l'ha ancora superato:

Mi aspetto di vedervi tutti allegri, fischiettanti e biascicanti "No, people they don't understand, no spaceships they won't understand, no grandsons they don't understand" sulle vostre strade verso la ripresa di conoscenza.

Publist#1: the sunday morning poets.

2010-10-18T14:25:00.000+02:00

La domenica mattina.
Quella bolla di sapone tra la settimana uscente e quella entrante. Quel mal di testa tra la sera prima e la mattina dopo. Quel vuoto pneumatico tra un'idea chiusa e una ancora da aprire.
Quel misto confuso tra smarrimento, allegria, relax, carburante e nausea.
La domenica mattina è il non luogo perfetto per riflettere.
Pentirsi dei propri errori.
E giurare di non farlo mai più.
Fino alla domenica dopo.

I Nokeys sono come la domenica mattina.
Un buco spaziotemporale dove rifugiarsi anche solo per un attimo. Per poi sentire la verità che volevamo nascondere.
Perchè conoscono quell'ingannevole distanza tra una calma apparente e una devastante tempesta interiore.
Perchè conoscono l'incomprensibile magia di saper parlare dritto al cuore degli uomini, anche quando hanno dimenticato di averne uno, o anche quando fanno semplicemente finta di non sentirlo.

Forse è per questo che il nuovo video dei Nokeys esce di domenica mattina. Forse.
Nel video c'è tutto questo.
E non fa male.
Auguro anche a voi di trovarlo.
Tenetelo nascosto, tenetelo per voi.
Fino alla prossima domenica mattina.

E se ci riuscite, già che ci siete, trovate anche l'autrice.
E' nascosta nelle pieghe delle sue domeniche. E anche in qualche frame.

Ricette Sbagliate n°2: se siete malati, fatevi un brodino.

2010-10-08T18:31:00.003+02:00

Anche questa settimana mi sono dovuta cimentare in cucina. Più per necessità che per velleità, a dirla tutta, comunque ho messo piede in cucina un'altra volta.
Devo dire però che ultimamente sto migliorando a vista d'occhio: non noto più, da qualche tempo a questa parte, quel clima post bellico che solitamente accompagna i miei pasticci, con allagamenti in zona acquaio e eruzioni vulcaniche in zona fornelli. La qual cosa costituisce un sollievo per le mie coinquiline, e non è un problema per me: so che posso ancora dare molto, in merito a disastri culinari.
Comunque, il giretto all'Esselunga dello scorso weekend mi ha dato l'idea brillante per questa delizia, perfetta per i febbricitanti.

RICETTA N°2: DISASTRI ESPLOSIVI ALL'AROMA DI ZUCCA.
Anche questa è semplicissima. Voi prendete una bella fettona di zucca, disponibile in qualsiasi supermercato, la bollite e la frullate fino a ridurla in purè. A questo punto, morbidosa e arancione com'è, la mettete in un pentolino insieme a un po' di latte o panna, a seconda dei vostri gusti, mescolando ogni tanto per amalgamare bene il tutto. Se non avete lo sbattimento di cucinarvi sta zucca, potete ricorrere a un vecchio trucchetto: la comprate già fatta sotto forma di tetrapack verde ramarro Knorr. Mh Mh. Delicious. Siccome avete tempo per rilassarvi, nel frattempo, visto che siete malati, vi potete preparare anche un delizioso té caldo, mettendo l'acqua a bollire lì di fianco, e sbriciolare una bella aspirina in un bicchierone d'acqua. Naturalmente, visto che siete malati come poco fa, tutto vi cadrà dalle mani, e la bella aspirina andrà a condire la vostra cremina di zucca sparendo nei magmi del pentolino. Poco male: l'amaro dell'acido acetilsalicilico stempera il sapore dolciastro della zucca. Una spolverata di noce moscata e via, siete pronti ad affondare il cucchiaio in quella che si presenta come un'invitante colata di lava incandescente.

RISULTATI OTTENUTI FINORA:
Nasi storti, espressioni di stupore alla vista dell'acrobazia ai fornelli, rapide e mistiche guarigioni sulla via verso il letto.
Morti sopraggiunte: finora nessuna.
Fin qui, tutto bene.

E' giunto il momento.

2010-10-05T17:38:00.002+02:00

Bene, ci siamo.
Aspetto questo momento da un sacco di tempo.
Finalmente è arrivato; bando alle ciance.

L'automobile la lascio a mio fratello, insieme al mio scooter blu elettrico: è un affare di famiglia. Questioni di discendenza diretta.
Vestiti, gioielli, trucchi, lenzuola, asciugamani, borse, cinture cinturine e cinturoni, foulard e sciarpe, scarpe col tacco, smalti per le unghie, calzettoni colorati e cottonfioc usati alle amiche, più naturalmente laptop, memorie esterne, iPod, cornici digitali, telefonini usati, non usati, fusi e dimenticati, Tom Tom bugiardi e tanto altro ancora: se li spartiscano come meglio credono, secondo i loro gusti ma soprattutto secondo la loro taglia. E finalmente potranno dire di aver camminato nelle mie scarpe.
Il mio apparato snowboardistico al Capitano. In mia imperitura memoria.
La mia collezione di cd al re dei tre mondi. Così si diverte a metterli tutti in ordine di genere, di autore e come gli pare. Insieme al mio passaporto. Che lui li colleziona.
I poster con gli Smashing Pumpkins, Fight Club, la tipa che beve il caffè e Edward Hopper alla ritrovata cugina rock'n roll.
La bicicletta Itterizia alla mia coinquilina. Per tutta la pazienza dimostrata fino ad oggi. E per avermi lanciato le aspirine dal ciglio della porta in più occasioni.
Il mangiadischi Penny, sopravvissuto a anni di distruzione di masse, al mio art zingaro. Il vintage gli piace tanto. Forse riuscirebbe, con la sua pazienza certosina, anche a farlo funzionare di nuovo.
La mia prima macchina da scrivere, conservata con cura fino ad oggi, al mio guru copywriteristico. Se non altro perchè starebbe bene a casa sua. Un bel cimelio, là.
Le valigie (vuote) al mio ex fidanzato: ciò che una volta si allontanò, tornerà. Perchè il paradosso colpisce sempre.
I miei videogiochi d'antan (tipo il Nintendo Game Boy con Super Mario in bianco e nero o il Sega Game Gear) li lascio in ufficio. Secondo me a qualcuno piaceranno.
I libri regalateli: qualcuno saprà cosa farsene. Magari qualcuno li leggerà anche.
I miei vinili suonateli finché non si formano dei buchi nei solchi. Disperdete tutti quei suoni insieme a me.

I miei diari invece seppelliteli con me. Chi c'era a raccogliere i miei pensieri c'era, chi non c'era peggio per lui.

E ho capito che è solo una banale influenza, però la scena lasciatela fare anche a me, ogni tanto.

Nevruz, una case study.

2010-09-30T23:52:00.003+02:00

Stasera vorrei parlare di qualcosa di interessante.
Purtroppo, però, parlerò di X-Factor.
Anzi no!
Peggio!
Parlerò di Nevruz.
Dopotutto X-Factor è uno di quegli argomenti psuedointeressanti di cui, però, già troppa gente ha già parlato.
L'ennesima edizione è talmente poco interessante che posso parlarne senza troppi sensi di colpa.
Premettendo che non seguo pedissequamente X-Factor, non posso, a, prescindere dalla sua importanza mediatica, b, ricordare a tutti quanto famosa è ormai diventata la mia imitazione di Mara Maionchi nell'atto di pronunciare la mia parolina magica preferita: NO. (Special thanks to Sissa for the art direction). Bene, Nevruz, dicevamo. Nevruz è un caso mediatico piuttosto comune. L'esagerazione, il trasformismo, la borderlineness. Uno stile proposto e riproposto a fasi alterne nell'industria dell'entertainment. Cosa c'è di nuovo, quindi? Di nuovo c'è che, a rigor di logica, dopo averci (industria della moda e industria della musica sono i soggetti della frase) propinato prima il punk style (2007) , poi l'hard rock style (2008), per proseguire con l'indie rock style (2009) e concludere con un imprecisato 90's style (2010), a qualcuno è sembrato appropriato ripropinare anche un po' di glam rock style.
What's new? Oggettivamente, niente.
Tanto più che programmi come X-Factor non si vincono certo grazie unicamente a particolari abilità canore, ma servono altresì spiccate personalità e stili riconoscibili, se non addirittura aspirazionali e imitabili.
La domanda è: Nevruz ci è o ci fa?
La risposta è, come sempre, chissenefrega. Stiamo parlando di X- Factor. Spettacolo. O avanspettacolo, come sempre più spesso appare. Lo star stystem non vuole persone: vuole personalità e personaggi. La persona che propongono, che gli spettatori vogliono vedere pur non sapendolo è, generalmente, un personaggio: qualora il suddetto Nevruz se ne fosse costruito uno, non avrebbe fatto una scelta oggettivamente sbagliata.
Se invece ci troviamo davanti a una vera e propria persona, allora, tanto meglio: rocker è, rocker vuole essere, e il principio cardine del rocker è esagerare. Se sono qualità spontanee, ci troviamo davanti a un rocker crismatico ancor prima che carismatico, e la sua scelta di campo, nonostante il rock stia tornando una moda superata, lo rende ancora più figo.
Il fatto che se ne parli tanto è indicativo: Nevruz è esttamente quello che in linguaggio pubblicitario definiremmo oggi contagious.
Ma soprattutto, è l'incarnazione della grande verità enunciata da Elio:"il rock non vuole amici".
Perchè quando c'è il rock c'è tutto. Finchè una chitarra suonerà avremo ancora la forza di alzarci la mattina contro il cielo grigio e cantare tornando a casa ogni sera nel buio dell'indifferenza.
Quindi io adesso quasi quasi faccio come Copywater e vado a cancellare un po' dai miei contatti di Facebook. E anche oggi possiamo dire di aver concluso una serata con un bel rullo di rock'n roll.
Anzi, vado a riascoltarmi gli Arcade Fire.
E francamente dovreste farlo anche voi.
Che secondo me non l'avete sentita bene.
Le parole. Non le avete ascoltate bene.
A studiare, che poi interrogo.

Ricette sbagliate n°1: per uccidere i vostri amici, basta prenderli per la gola.

2010-09-26T16:30:00.000+02:00

Nella vita bisogna puntare su due cose: le cose che si sanno fare bene, e le cose che non si sanno fare affatto.
Io, per esempio, non so cucinare. NIENTE. Sono negata. Per essere bolognese, è abbastanza imbarazzante. Ma che ci devo fare, non ho proprio il talento.
C'è gente che ha rischiato la vita con i miei manicaretti.
C'è gente che, invitata a cena da me, ha telefonato alla mia migliore amica per sapere se era meglio venire già mangiata.
C'è gente che lavora con me e si piega con un finto sorriso a fare da cavia ai miei peggiori esperimenti in cucina, rischiando la vita in pausa pranzo.
C'è gente che comunque è ancora viva quindi secondo me è già un buon risultato. E mentre io continuo imperterrita a destreggiarmi malissimo tra pentole e padelle attentando alla salute di tutti, vi lascio qui le mie peggiori ricette. Nel caso in cui voleste anche voi uccidere qualcuno, prendendolo per la gola.

RICETTA N°1: Pasticcio tailandese.
Questa ricetta è semplicissima. Perfetta se avete poco tempo, molta fame e zero sbattimento.
Bastano una confezione di cous cous, petto di pollo, salsa di soia e un sacchettino di pinoli.
Procedete così: mettete il cous cous a cuocere nella sua acquetta. Nel frattempo tagliate il petto di pollo a dadini, passatelo nella farina e mettetelo a cuocere nella padella dove avrete messo a soffriggere l'olio.
Mentre girate e rigirate il pollo, purtroppo, il cous cous giungerà a cottura ultimata, aumentando esponenzialmente il suo volume: dovrete toglierlo dai fornelli e versarlo in una pirofila riempiendo bene il fondo. Quando tornerete a occuparvi del pollo, vi accorgerete con raccapriccio che sarà mezzo sbruciacchiato da un lato: nessun problema, lo affogate in un'abbondante fontana di salsa di soia, che oltre a insaporire il tutto darà al pollo un colorito uniforme e non sospetto. Unite i pinoli e saltate il tutto con maestria. Versate il pollo pinoloso e ancora fumante sul cous cous già preparato, e su cui avete versato un filo di salsa di soia - che altrimenti avanzava, cosa fai, la butti? - e servite con un sorriso da geisha.

RISULTATI OTTENUTI FINORA:
Espressioni di disgusto - occhi torvi analizzando il contenuto del piatto - strani conati - sorprendenti esplosioni di entusiasmo (questa reazione è quella che tuttora mi preoccupa di più).
Morti sopraggiunte: finora nessuna.
Fin qui, tutto bene.

Fatevi la Pub-list: quando proprio non sapete cosa ascoltare.

2010-09-23T23:48:00.000+02:00

Di creativi ne esistono di tutti i tipi.
Ci sono quelli silenziosi. Quelli chiaccheroni. Quelli fantasiosi. Quelli simpatici. Quelli antipatici. Quelli colti. Quelli distratti. Quelli semplici e quelli complessi.
Ma non esistono creativi pigri. Quello no. Un creativo pigro è contronatura.
Un creativo deve nutrirsi di stimoli. Sennò sta male. Non ce la fa. E' come un Free Willy nella vasca da bagno. Gli manca l'acqua, o meglio l'aria.
Il creativo è curioso. Deve esserlo. E se non lo è lo deve diventare.
Poi ognuno esprime la sua curiosità come esprime la sua creatività: un po' a cazzo di cane, a volte.
Ma un creativo che non ascolta musica è una cosa impensabile.
Il creativo si infila le sue cuffie e puff, pensa. O forse no, ma le cuffie le tiene lo stesso, quindi sembra che qualcosa pensi.
E qui casca l'asino. O meglio casco io.
Perché c'è musica e musica.
Ci sono playlist e playlist.
E le playlist per i pubblicitari non le ha ancora fatte nessuno.
Quei pubblicitari che devono litigare con gli account, risolvere un brief in 16 minuti, fare 82 modifiche in 72 secondi o semplicemente trovare un'ideona. Quei pubblicitari che a volte si annoiano, a volte ridono, a volte cazzeggiano, a volte sognano, a volte dormono.
Per tutti loro c'è la Pub-list: il suggerimento musicale giusto al momento giusto.
Così vi risparmiate un giretto su Youtube e downloadate a colpo sicuro. Ma soprattutto, vi mettete sui vostri brief senza perdere tanto tempo e tanta fatica in dischi che magari non ne valgono la pena.
Giusto?
Poi, se avete una cultura musicale decente bene.
Se non ce l'avete ve la fate.
Anche se non siete creativi.
Anche se non vi sentite neanche lontanamente creativi.
E quindi, come sempre, avete da guadagnarci qualcosa.

Ora, come post di inaugurazione dei questa seconda rubricona destinata ad avere immenso successo tra voi giovani rampanti - sto ancora aspettando le vostre chiose alle Mezze Verità, comunque - vi aspettereste di vedere postati gli Arcade Fire con The Wilderness Downtown. E certo. Ha sconvolto tutti, rocknrollas e non. E invece no!

La sigla di apertura è un capolavorone che è sembrato passare inosservato.
L'ultimo lavoro di una band che piace, sempre, da sempre.
Che entra dentro e scuote l'anima "come il vento freddo sulla funicolare di Bergen", come ha detto una volta qualcuno. Dicendo la verità.
Vi presento il nuovo disco dei Royksopp.
Vi presento il ritorno dell'autunno, del cielo grigio e delle giacche pesanti come i giorni che verranno, come i pensieri che si affolleranno nella testa, come la nebbia che tutto avvolge mentre tutto intorno a noi tace, come l'aria rarefatta allineando risvegli dentro albe meccaniche.
Vi presento "Senior".

Opening Season.

2010-09-12T23:29:00.001+02:00

E allora?
Siete rientrati dalle vostre vacanze, avete sentito la nostalgia dei luoghi che avete visitato, vi siete divertiti, avete raccontato ai vostri amici le vostre avventure, avete caricato 10.000 gallery su Facebook di spiagge, bambini, gelati, montagne, mari, colline, collane, sorrisi, disastri, devasti, il tutto ripreso da 800.000 angolazioni e magari pure un po' sfocate?
Siete tornati alle vostre scrivanie, avete faticosamente ripescato dalla memoria la password del pc, poi quella della posta, poi quella dolorosa del vostro conto in banca, poi quella del telefonino se siete stati così furbi da spegnerlo per almeno due settimane, e siete rientrati silenziosamente nelle vostre routine, nelle vostre vite, nei vostri affari e nei vostri guai?
Vi siete resi conto che tutto per un attimo è sembrato possibile, diverso, facile e lontano, per poi crollare davanti alla misera considerazione che tutto è sempre uguale, tutto procede come sempre, e voi siete cambiati, ma mica poi tanto, e anche voi in fondo siete quelli di prima?
Insomma. Siete tornati?
Bravi.

IO NO.
Cioè sono tornata anche io. Però non è proprio tutto tutto uguale.
Mi sto confrontando con grandi temi. Alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali.
Però quando cerco di scriverle, non riesco mai a concluderle. Non trovo le parole giuste.
Ed ecco la prima novità della stagione.

Dopo essermi a lungo arrovellata su come usare i 140 caratteri di Twitter in modo decente, vi presento le
MEZZE VERITA': grandi verità lasciate a metà.
Perchè ognuno poi crede in quello che gli pare.
Quindi potete dare il finale che più vi piace a ogni grande verità e rivendervela come preferite facendo un figurone coi presenti. Se proprio ci tenete potete anche farmi sapere come le avete chiuse; le trovate sul mio profilo Twitter, e quindi anche qui a fianco, quando mi pare.

Prossimamente su questi schermi parleremo di Facebook, advertising, neve fresca e soprattutto rock'n roll.
Tutto come prima. O niente come prima. Vedremo.

Fine della storia.

2010-07-22T22:57:00.002+02:00

Avrei voluto scrivervi questa cosa.
Avrei voluto scrivervi che ieri sera, mentre ascoltavo Paolo Nutini e cercavo di darne una definizione che comprendesse similitudini con altre precedenti rockstar mi è venuta in mente quest'idea.
Avrei voluto scrivervi che alla fine abbiamo deciso che Paolo Nutini è un incrocio tra Lou Reed, Ricky Martin e mio nonno Mario, per il suono che fa la sua esse scozzese nel microfono, proprio come quella di mio nonno senza dentiera, ma non importa.
Quello che volevo scrivervi è che il fatto di aver bisogno di paragoni col passato per dare una definizione di qualcosa definisce di pe sé la nostra condizione. Che se i coetanei di Palahniuk erano i figli di mezzo della storia, noi siamo i figli della fine della storia.
Col peso opprimente di un passato glorioso sulle nostre spalle e i giorni scanditi da un futuro a progetto. Cullati dall'idea d poter fare qualcosa di nuovo, qualcosa di bello, qualcosa di indimenticabile, quando tutto questo già è stato fatto, e i nostri anni migliori passano aspettando un domani che non sarà mai come lo avremo voluto. Con la tragica e costante tensione tra una vita in condivisione e i sogni anche. Che qualsiasi cosa tu voglia fare ormai è un mestiere codificato, e qualcuno l'ha già fatto meglio di te.
Avrei voluto dirvi che forse ci meritiamo un destino mediocre, noi che ci prendiamo troppo sul serio criticando aspramente scrittori, musicisti, artisti e metalmeccanici, senza però aver mai il coraggio di provare a fare lo stesso rischiando di fallire allo stesso modo. Perchè altri che si prendono troppo sul serio ci farebbero a pezzi, e questo non potremmo sopportarlo.
Avrei voluto scrivervi che ci meritiamo di essere gli ultimi, e non perchè gli ultimi saranno i primi, ma perchè siamo gli ultimi, piccoli omunculi rimasti di un mondo che non c'è più, antenati del mondo che sarà e che forse non riusciremo a capire in tempo.
Avrei voluto scrivervi tutto questo.
Ma oggi ho avuto una notizia meravigliosa, perciò non ve lo dico.

Salvata in corner da questo maledetto ma soprattutto benedetto lavoro.
Copywriting - Lavinia: 1 - 0. E la storia continua, almeno per ora.

Corso di Subbuteo per signorine.

2010-07-18T14:14:00.000+02:00

La prima cosa da sapere, care signorine, è che il Subbuteo è una cosa da uomini. L'utilità della donna all'inteno del Subbuteo è pericolosamente prossima allo zero. Questo non significa che non sia divertente, tutt'altro.
E zitte, laggiù in fondo: vi ho sentito. Dell'inutilità della donna in generale parleremo un'altra volta.

La seconda cosa da sapere sul Subbuteo è che è come il calcio. Cioè, davvero. Comprende cose come il fuorigioco, il fallo, la marcatura a zona, l'arbitraggio, l'infortunio, i dissensi con l'allenatore, il ritiro anticipato e cose così. Come vi ho già spiegato, giovanotte, queste prime regole del calcio sono state pronunciate da Dio in persona subito dopo aver creato Adamo dal fango: non sapendo cosa dirgli, ha pensato bene di parlare di calcio. Ma siccome la donna è stata creata dopo, e queste cose questi due uomini se li sono detti in trollesco stretto (la stessa lingua che pare parlino i figli di KTTB, stando alle loro stesse dichiarazioni), non ci è dato di capirle. Prendetene atto.
Anche perchè, dopotutto, chissenefrega! Care ragazze, avete altre cose a cui pensare. Le scarpe, ad esempio, specialmente se nei paraggi si trovano personaggi come Mizio.

La terza cosa da sapere sul Subbuteo è che è come il calcio: è fatto di tantissime cose.Non c'è solo la partita.C'è la tensione. Ci sono gli spettatori. Ci sono le foto. Ci sono le chiacchere a bordo campo.Ci sono i dolci, le bottiglie di birra, i discorsi seri e meno seri, la pizza, le palline rimbalzine, le parole a casaccio ("ignominia", ad esempio, è una parola che potrebbe venire usata a sproposito, o quantomeno priva di contesto. Non fateci caso. Sono uomini calcistici, dopotutto).

La quarta cosa da sapere sul Subbuteo è che ci sono casi inspiegabili. O almeno così pare.
Solo in un torneo di Subbuteo vi potrebbe capitare di vedere un uomo con una maglietta dei Joy Division vincere una Musa con lo stesso riferimento tatuato su una spalla. Roba di predestinazione. Mica pizza e bomboloni.

Ma queste sono cose da Coppa dei Marpioni. Molto più di semplice Subbuteo. E anche molto più di semplici Marpioni.

One Two One.

2010-07-01T10:26:00.009+02:00

Stendhal N°#.
La prima volta che li ho sentiti non sapevo neanche chi fossero. E ho detto, mah, mica male.
La seconda volta che li ho sentiti erano la colonna sonora di un film. E ho detto, ah, eh, ah però.
La terza volta ho ascoltato bene tutto il loro disco. In loop. Domenica mattina. E ho detto.... non ho detto niente, anche perchè era ora che smettessi di balbettare versi sconclusionati. Ho guardato un sacco il soffitto però.
E loro sono i The Bizarre Collection. Ecco.

E' grazie a loro, se finalmente so con precisione cos'è un Bouzouki.

Solo una cosa. Anzi due. Anzi tre. Poi taccio per almeno 24 ore.

2010-06-29T22:55:00.002+02:00

La prima cosa è che io faccio la pendolare da almeno 11 anni.

La prima volta avevo 15 anni. Andai da mio papà e gli dissi, papà, me li dai dei soldi che devo prendere un treno? E lui, per fare cosa? E io, papà, mi sono innamorata. Fu così che cominciai l'andirivieni sabatodomenicale alla volta di Firenze, una settimana si e una pure. Esci da scuola all'una, prendi il treno alle due, torni indietro la domenica alle 8. Così per quattro anni. A fare i compiti sull'Eurostar. In cui ho rischiato di morire una volta per incendio della carozza, sono stata molestata una volta, ho ascoltato un sacco di bei dischi col walkman. Tante volte.

La seconda volta avevo 22 anni, e vivevo in quattro città diverse contemporaneamente. A Parma studiavo, a Bologna dormivo, a Roma passavo i weekend e a Mallorca le estati. Sveglia alle 5.20 del mattino, scontro con mamma fantasmagorica in corridoio prima degli esami, colazione a RedBull e brioche appena sfornata alle 7.15 sui ponti di Parma ogni giorno. Così per due anni. A preparare gli esami sull'Intercity. In cui mi sono laureata una volta, sono stata molestata una volta, ho letto un sacco di bei libri. Tante volte.

La terza volta avevo 25 anni, e mi sono trasferita a Milano, e i miei in Austria. E quindi non posso dire niente perchè è stato solo un anno fa, e tuttora cerco di conciliare questo puzzle che ho tra le mani tenendo sempre una valigia a portata di mano. Come si fa quando si sta per partorire, no? Che l'equilibrio pazienza, ma di calzini puliti bisogna sempre averne un paio pronti.

E io avevo pensato a scrivere di questa vita sul treno. Si ci avevo proprio pensato, perchè chi non lo vive non ha idea della miriade di cose che possono succedere ogni volta su un vagone. Le persone che vedi. I discorsi che fai. Quel tempo che perdi, in fondo, si ma per cosa? E io avevo anche scritto un racconto, sui treni, dove un finestrino era indeciso su quale parte guardare, che fuori si il panorama era bello, ma dentro era un'altra cosa. Diciamo pure che era un modo come un altro per non addormentarsi durante le ore di italiano, e quindi per ripicca alla prof del caso io scrivevo e non ascoltavo. Abitudine che peraltro non ho mai perso del tutto.

Solo che il mio racconto l'ho scritto al liceo e fa anche un po' cagare a rileggerlo adesso. Che avevo uno stile un po' borioso, ai tempi. Però c'è una persona che questo racconto sa scriverlo meglio di me. Tutti i giorni sulla pagina di Facebook. E ve lo racconta tutti i giorni con la sua voce, proprio la sua, su ShooTV. Si chiamano TrainDogs. E un po' Traindogs, capite, mi sento anche io. Se non altro per quella volta che ho rischiato di morire di cui vi parlavo poco fa.

La seconda cosa è che mi sono innamorata dei collage di Sinsi. Quelli che vedete qui, per intenderci. Sinsi ha una mente perversa, ma ha un cuore che funziona benissimo. E lunghi capelli rossi.
Oltre a ciò, Sinsi è anche una bravissima art director. Informazione che in questa sede mi sembra secondaria, ma magari qualcuno lo voleva sapere. Ma soprattutto, Sinsi ha fatto QUESTO collage che tra poco sarà in MIO possesso:

MIO! MIO! E' TUTTO MIO!
Da questa reazione si evince che i collage di Sinsi hanno su di me un effetto ancora più devastante delle caramelle, delle scarpe di Vivienne Westwood e delle spade laser.

E se vi state chiedendo cosa ci sia scritto là nell'angolino a sinistra, ecco che compare la grande verità:
SURVIVAL SECRET: IT GETS WORSE BEFORE BETTER. TRY NOT TO PANIC.
E anche sto mese abbiamo trovato un mantra che pare funzioni.

La terza cosa che dovevo dire non me la ricordo più. Magari mi viene in mente domani.

Contro ogni logica.

2010-05-27T10:31:00.000+02:00

Cosa vi devo dire, sono fatta così.
So che il buonsenso e l'opinione comune sono contro di me.
So che questa scelta potrebbe accattivarmi antipatie, o comunque qualche cattiva impressione.
So che sarete tutti contro di me su questo punto, ma io sono fatta così: quando mi piace una cosa non voglio sentire ragioni.

A ME, IL TESTO SU FONDO NERO FA LETTERALMENTE IMPAZZIRE.
Quindi lasciatemelo almeno per il titolo del mio blog.

Questioni di punti di vista.

2010-05-22T18:26:00.001+02:00

Vista da qua, la vita sembra molto semplice.
Tutto sembra ordinato, pulito e logico. In una successione di ore che non si rincorrono freneticamente, ma si limitano a scorrere pacifiche. Il tempo per mangiare un dolce, per guardare le foglie delle piante crescere, per mangiare e non nutrirsi, per pensare e non inciampare, per parlare e non vomitare. Per odiare i piccioni fuori dalla finestra, anche. Che c'è bisogno di tempo anche per quello.
Per sentirsi protetti e al sicuro. Per fasi una doccia e mettere lo smalto alle unghie dei piedi, apoteosi della nullafacenza. Ogni colore è più forte e vivido. Ogni soffio di vento sibila più forte.

Però non è che si può passare tutto il sabato pomeriggio bloccati in casa a guardare fuori dalla finestra perchè appena esci il polline ti travolge e l'allergia ti ammazza, ecco.

Dove si parla di decespugliatore. Riservato ai soli stomaci forti.

2010-05-08T18:29:00.002+02:00

Chiariamo una cosa: non è che perchè faccio la copy passo il mio tempo a dare un nome a tutto. Anzi, a fare i naming sono sempre stata un po' scarsina. Dare un nome alle cose è difficilissimo. Ha un che di definitivo, di immutabile. E quindi, che gusto c'è? La pratica del nominare è un processo sacro. Non a caso Dio chiese ad Adamo di dare nome a tutto ciò che lo circondava, per farne il signore e padrone. Non a caso gli innamorati si dano nomignoli stupidi e veramente fastidiosi, per rendere inviolabile il loro rapporto. Non a caso... bè vabbè.
Il punto è che nonostante questo, ammetto pubblicamente di aver riempito di nomi un sacco di cose, come le coperte, i gatti randagi, le automobili, e ultimo da ma non da meno, le mie preziose parti anatomiche. E non sono la sola. So per certo che molte ragazze dialogano con le loro parti intime - come dimostrato da indagini sociologiche di rigorosa importanza scientifica da me effettuate.
E sono quindi molto sicura nell'affermare che nessuna chiama la sua "Pratino".
Questo dimostra senza ombra di dubbio che questo splendido adattamento della precedente campagna Wilkinson è stato scritto da un uomo. Un uomo molto simpatico però, a differenza di quelli un po' confusi che ci vedevano lanciarci col paracadute nei giorni del ciclo.

Una telefonata al servizio clienti.

2010-03-27T21:21:00.001+01:00

Lav: Pronto, salve.
Ser:Salve, desidera?
Lav: Senta, la chiamo per quel cuore che ho mandato in riparazione da voi qualche mese fa. E' pronto?
Ser: Mi faccia controllare.. No, mi sembra di no. Le serve a breve?
Lav: No, guardi, non che io lo usi molto. Era tanto per, si insomma, averlo casomai.
Ser: Guardi signorina, mi segnalano che ci sono stati dei problemi. Il suo è un modello molto vecchio e pare fosse in pessime condizioni: stiamo cercando i ricambi originali ma è molto difficile averli.
Lav: E quanto pensa che ci metterete?
Ser:Difficile a dirsi. Potrebbe essere una cosa lunga. Ma le faremo sapere.
Lav: Non è che posso averne uno in sostituzione magari?
Ser: Vorremmo poterla aiutare ma sfortunatamente non ne abbiamo disponibili in questo momento... ci dispiace.
Lav: Ah. Beh. Allora aspetterò. Grazie.
Ser: Si figuri.

E' primavera; svegliatevi, agenzie!

2010-03-24T17:20:00.000+01:00

E' primavera.
Beh, ecco. Qualcuno poteva anche avvertirmi, insomma.
Cioè, questa cosa. Io non capisco.
Perchè devo essere sempre l'ultima a sapere le cose?
Mah.
Del futuro delle agenzie si parla già da un po' però: beccatevi questo.

Un'agenzia della Madonna!

2010-03-11T15:40:00.001+01:00

Dall'alto dei cieli mi segnalano questa campagna qui. Made in Poland, con la santa benedizione di Beata Publicis.
Simpatica, divertente, un bellissimo esempio di come si può approcciare il no-profit senza scadere nel sentimentale, nel banale o nell'emozionale.
In più, mi segnalano sempre dall'alto dei cieli, un'ennesima dimostrazione del fatto che ogni creativo dovrebbe prendere dal famoso cassetto tutte le idee che gli vengono dopo le 4 del mattino, birra in mano, e farle uscire. SUBITO!
La festa è finita, andate in pace.
Se invece avete bisogno di un'assoluzione più corposa, andate qui.

Quando il gatto non c'è, i tosti ballano.

2010-03-10T14:46:00.002+01:00

Non si nasce imparati, e questa è una sicurezza.
Ma è anche vero che non tutto si può imparare. A cucinare, con un po' d'impegno (che io evidentemente non ci metto, e me ne vanto) si può imparare. A suonare il pianoforte si può imparare. A parlare l'inglese, il francese, il balenese si può imparare.
A ballare no. Ballerini o si nasce, o si nasce. Non è che col tempo le cose migliorino. Ma c'è una speranza anche per chi, come me, soffre di discinesi patologica (o anarchia corporale dissociata, che dir si voglia: ogni parte del corpo va dove cazzo gli pare senza che le altre se ne curino minimamente): si può comunque fare bella figura imitando i grandi ballerini del passato.
Per quanto mi riguarda, amo stupire gli amici con una Combo ispirata dalle movenze dei più bei video e dei più grandi idoli di tutti i tempi.
Apro con una perfetta imitazione di Axl Rose: gioco di gambe e movimento laterale del bacino, cercando di andare a tempo. Proseguo con un tributo a Ian Curtis, momento topico: busto rigido, movimenti sincopati di spalle e braccia, sguardo perso nel vuoto (quello mi viene piuttosto naturale). Se ci riesco, cerco di farci entrare anche uno pseudo attacco epilettico. Concludo in bellezza con una corsetta avanti e indietro ripresa dal video dei Daft Punk "Around The World", sentendomi un po' zombie e un po' ballerina, a seconda dei casi.Gran finale a piacere: dimeno la testa senza criterio ma con criniera, sperando di beccare qualcuno dritto in faccia.
Il risultato non è un granché, ma potrete sempre contare sulla clamorosa sbornia dei vostri amici e degli astanti, che nei giorni a seguire continueranno a chiedersi se l'avete fatto veramente o era solo un'allucinazione (se sono buoni amici), oppure vi chiederanno di ripetere la performance a ogni occasione utile (se sono i miei amici).

Il rock è sempre stato la mia religione.

2010-02-22T23:25:00.001+01:00

La mia assenza è dovuta all'impegno da me profuso nella settimana dei concerti. Analizziamoli uno per uno a partire di questa mia personalissima considerazione: la rockstar è come la religione. Dogmatica. O la accetti così come essa ti si propone, o non la accetti. O si o no. Fingi di non vederne gli errori e ne osanni le pubbliche gesta oppure niente, sei fuori e per te non c'è salvezza.

1.Martedì. Un grande Vasco al Filaforum di Assago. Non sono mai stata una grande fan, ma stimo Vasco per la sua imperturbabile fattanza. Alla sua età io non salterei di certo i fossi per la lunga come fa lui. Blasfema la sua versione italiota di Creep dei Radiohead, ma non tanto quanto i fan posseduti che la cantano ignari di cosa sia Creep dei Radiohead.
2. Mercoledì. White Lies all'Alcatraz. Faccio l'errore di mettere una canotta senza spalline e mi tocca pogare con una mano sullo sterno nel tentativo di salvare il salvabile. Grande performance, grande voce, quel miscuglio pagano tra Joy Division, Editors e Strokes che fa incontrare in un Purgatorio senza nome le anime più nobili e le più perdute.
3. Giovedì e venerdì mi perdo i Kasabian nelle date di Milano e Bologna. Lyrics, videoclip e storia della band, che ora siede alla destra degli Oasis nell'Olimpo delle Rockstar, sono la metafora perfetta della salvazione mistica. Mi riferisco soprattutto al video di "Where did all the love go?", trasposizione postmoderna dell'eterno dilemma fra essere ctonio ed essere umano: o per dirla con parole povere, fra amore a pagamento e amore utopico.
4. Riesco a perdermi anche i Veils a Ravenna. Voce oltretombale, lamento esistenziale, nuce del dilemma dell'uomo contemporaneo: soffrire o non soffrire? Specie se riferito ai gatti che miagolano in giardino. Osannazione massima del mio essere: nessuno meglio di lui avrebbe potuto fare altrettanto.

Considerazione finale. Johnatan Carroll, in "Zuppa di vetro", fa incontrare Dio al suo protagonista. E si scopre che Dio è un orso di pelouche di nome George. Ora, George altri non è che il pelouche del protagonista bambino, e Dio ne ha assunto le sembianze poichè sarebbe stato più facile per il suo interlocutore identificarlo con qualcosa in cui credere ciecamente, e a cui abbandonarsi completamente.
Se questa teoria sulla manifestazione di Dio regge - e secondo me ha basi fondatissime - comincio a credere che un giorno Dio mi si paleserà sotto forma di Ian Curtis. Nel qual caso non ho fretta, giuro, non ho fretta.

Get the London mood.

2010-02-02T00:59:00.002+01:00

Parlare di Londra è come parlare di impressionismo: è difficile dire qualcosa di intelligente, ma soprattutto, qualcosa che non sia già stato detto. Perciò non lo farò. Mi limiterò a elencare alcuni tips che vi aiuteranno, in caso di trasferta, a sentirvi molto ma molto Londinesi inside.
1. The brown sauce. Siete svegli da dieci minuti e vi stanno apostrofando in una lingua incomprensibile. Voi annuite e sorridete, per compiacere i padroni di casa. Quello che non sapete è che avete appena autorizzato l'omicidio delle vostre papille gustative: pochi minuti dopo vi rifileranno una colazione letteralmente ricoperta di questa sostanza bandita da ogni pianeta della galassia. Tranne il Regno Unito. A quel punto sarà troppo tardi e dovrete buttare giù tutto quanto, continuando a sorridere e annuire.
2. The terrace houses. Dopo questo attacco alla vostra incolumità uscite per fumare una sigaretta e magia, siete catapultati in una scena degna di un film. Porticine colorate, bowindow luminosi, una sfilza infinita di cancellini luccicanti fino in fondo alla strada. E un vento freddo come l'indifferenza a sferzarvi le ossa, una per una.
3. The newspapers. Mentre fingete di non capire cosa dicono alla tv, ma solo per non partecipare all'ennesima discussione sul football in generale, provate a leggere il giornale. In prima pagina, un bel titolone dice che una ragazza è molto risentita con i commessi di Tesco perchè non le hanno permesso di fare la sua spesa in pace e l'hanno buttata fuori a pedate. E solo perchè era in pigiama e pantofole. Ah, la classe.
4. Bansky. Vi imbattete in uno dei suoi graffiti stupendi e lo riconoscete in quanto tale. Poi, da veri turisti, comprate una delle sue tele a Camden Town, anzi ne comprate due perchè c'è lo sconto di cinque pounds.
5. Discutere con un vecchio rocker in un negozio di dischi a Camden Town chiedendogli se sia meglio comprare un vinile coi demo originali degli Undertones o un EP inedito dei Buzzcocks, bevendo sidro caldo, non ha prezzo. Peccato che il vostro interlocutore sia totalmente ubriaco. Da qualche anno ormai.
6. Inciampare nella metropolitana tornando da Covent Garden per cause alcoliche, alzare lo sguardo, vedere due ragazzi vestiti da puffi e uno da Scooby Doo e sapere che c'è chi sta molto, molto peggio di voi.
7. Andarsene all'inglese. Prendere la decisione, non salutare nessuno e tornare a casa, fermandosi a metà strada per prendere un consolatorio cartoccio di fish and chips. Che vi farà rotolare nel letto tutta notte implorando acqua, mentre nel frattempo gli altri, appena tornati a casa, stanno vomitando anche le pupille implorando pietà.
8.Vedere terminare una discussione sul football con una decisione all'unanimità. Che è rapidamente traducibile in: David Beckham è il più figo di tutti tempi.
9. Non portare occhiali da sole anche se i vostri bulbi oculari cominciano ad emanare lo stesso odore del pollo abbrustolito. Niente. Occhiali. Da. Sole.
10. Non fare foto. Neanche una. Neanche col cellulare. Come se fosse stupido tanto quanto fotografare il vostro stesso citofono. Tanto tornerete presto, no?

Keep walking, man.

2010-01-20T10:26:00.002+01:00

Ieri sera ho dedicato almeno 40 minuti della mia conversazione con un amico a parlare di questo video.
Lungo è lungo, per carità. Sei minuti di puro prodotto.
Girato benissimo, recitato benissimo, che come sappiamo aiuta non poco. Tralasciamo la mia passione per gli accenti d'oltremanica, è troppo soggettiva.
Ma non è questo.
Un solo piano sequenza. Un solo discorso, scritto magistralmente.
Una storia, nel pieno rispetto del più puro storytelling.
Non riesco a togliergli gli occhi di dosso.
Non riesco a non parlarne.
E questo significa contagious. Significa conversazione.
Significa bel lavoro, oggettivamente parlando.
Significa stupendo, soggettivamente parlando.

State of the art. And copy.

2010-01-18T19:39:00.000+01:00

Non c'è relazione più assurda di quella fra art e copy.
Amici, amanti, parenti, serpenti, fidanzati, nonfidanzati, trombamici, amiche, no. Nessuna delle possibile ipotetiche situazioni di relazione fra essere umano è più complessa di quella fra un art e il suo copy.
L'art e il copy si scelgono.
Si scambiano le menti.
E' un processo doloroso, intimo e confidenziale: aprire il tuo cuore e la tua mente al più illustre sconosciuto è traumatico, la prima volta. Poi cuori e menti si allineano e si cementano, fondendosi in una coppia. Una specie di Giano Bifronte che vive della sua doppia anima.
Si amano, si odiano, litigano. Spesso non si parlano. Ma poi si riprendono sempre.
Sono gelosi l'uno dell'altra. Si appartengono a vicenda. Tradirsi è brutto quasi quanto tradire il proprio partner. Forse di più.
Se per le persone normali vale l'assioma di dover scegliere un lavoro che possano amare, perchè passeranno con lui molto più tempo che col proprio compagno, per l'art e il copy vale la regola di scegliersi un buon alter ego, perchè staranno con lui/lei fino alla fine dei suoi giorni. Forse di più. Forse non passeranno più tempo con lui/lei che col proprio compagno: forse non avranno un compagno. E basta. Si basteranno a vicenda.
E' amore e odio, è difesa e comunione. E' tanto, in alcuni casi è tutto.
Ecco, però non pensavo che fosse così interessante da farci un film sopra.

Non senza lasciare tracce.

2010-01-10T12:45:00.001+01:00

Non buttarti subito, appena vedi la strada davanti a te.
Aspetta. Fai qualche giro di riscaldamento. Testa la resistenza di gambe, testa, cuore. Prendi le tue misure. Calcola quanto spingere e quanto lasciar correre.
Trova il tuo point of balance. La mediazione perfetta tra volontà di dominio e capacità di piegarsi agli eventi esterni. Piega le ginocchia, e preparati ad ammortizzare i colpi. Non farti trovare impreparato da dossi, cunette, sassi sul cammino. Ma se li trovi, sappi che la cosa peggiore che può accaderti è cadere. Ti rialzerai. Forse non ti farai neanche male, o forse si. Ma ti rialzerai sempre.
Tira fuori il coraggio. Sappi che quando sarai in corsa non potrai tornare indietro, solo avanti. Se troverai un muro davanti a te, buttati. Non hai alternative. Devi superarlo, per arrivare in fondo. Non guardarti indietro, ma impara dalle cadute che hai fatto.
Impara a non voler chiudere ogni curva. Non tutte le cose necessitano una conclusione decisa. Certe cose vanno lasciate aperte, in modo da lasciarti prendere velocità. Comincia a correre. Continua a scivolare, questo dev'essere il tuo obiettivo. Disegna la tua linea e seguila. Potrai sempre ricamarti qualche margine di libertà ai suoi lati.
Prendi il ritmo. Segui il suono del tuo respiro. Raggiungi la perfezione armonica nei tuoi movimenti. Sii equilibrato, non esagerare dove intravvedi il pericolo. Abbi coscienza delle tue capacità e fermati dove non puoi arrivare. Un giorno ci andrai, ma adesso non rischiare.

E quando sei pronto, buttati giù. Lasciala andare. Sarà lei a guidarti, in cambio di un minimo sforzo per tenere l'equilibrio. Non aver paura. Senti il suono della velocità e il vento sulla faccia. Lasciati scivolare.
Sarà come volare.
E quando ti guarderai indietro, ti accorgerai di aver lasciato una traccia profonda dietro di te.

E saprai di aver fatto la cosa giusta.
Sia che fosse una cavalcata nella neve fresca, sia che fosse, semplicemente, vivere.

Utilities.

2009-12-04T14:44:00.000+01:00

Il mio dilemma di questi giorni è l'UTILITA'.
O perlomeno, lo è sempre stato. Chi o cosa è utile? O meglio, quante delle cose che possiedo, vedo, e quante delle persone con cui parlo, interagisco, spendo il mio tempo, sono veramente utili? Cioè quanto di quello che mi circonda porta dei reali benefici alla mia vita, un autentico arricchimento, e quanto no?
Cerco di fare cernite sulla base di questo principio, a volte tornando sui miei passi, ma più spesso segando di colpo i rami secchi. Mi è sempre stata rinfacciata una crudele tendenza alla sparizione, all'eliminazione, alla passata di bianco; di alcune persone, che hanno fatto parte della mia vita non so più nulla, e lo stesso si può dire per luoghi, oggetti, libri, film, dischi. Sono spariti in una bomba di fumo come i prestigiatori, o meglio, così li ho fatti sparire, perchè semplicemente non mi piace portarmi dietro troppa zavorra, mi appesantisce.
Cerco di applicare lo stesso principio al lavoro che faccio ogni giorno, chiedendomi se veramente quello che esce dalle mie mani - e conseguentemente dai loro tubi catodici - sia veramente utile ai futuri utenti. Non mi piace la spazzatura e non voglio essere la prima a crearne. Ma con la stessa lente di ingrandimento cerco di osservare tutto quello che esce dal mio, di tubo catodico: nell'economia del mio tempo cliccante pretendo di partecipare ad esperienze pregnanti.
Anobii è una di queste, secondo me. Ecco tutto. Anche perchè mi piacciono i contenitori. Le cose ordinate. Mi ci ritrovo, ecco. Come lo scaffale dei vinili di papà. Crolla il mondo, scoppia la terza guerra mondiale, però i dischi che siano in ordine. Cronologico, per artista, per titolo. Che sappiamo almeno dove trovarli ecco. E soprattutto mi piace il suo essere ponte fra la carta e il pixel - come da me già predetto in sede di discussione di laurea (che potete comodamente consultare qui).
Torno a sognare di vegetare sotto il piumone, in un letto di datteri caramellati e annaffiata da abbondante tè verde. Che è un modo poetico per dire che sono alla frutta.

Dilemmi atroci.

2009-11-20T12:15:00.001+01:00

Siamo quasi alla fine dell'anno.
Cosa significa questo? Significa che mancano solo due anni alla fine del mondo. Ma questo non è poi così importante, anche perchè la risposta a tutte le paure che possono sorgere in merito è qui:

Significa soprattutto che è il momento di stilare la classifica degli album più belli del 2009, che è stato un anno proficuo e delizioso almeno quanto il 2006: un'esplosione di dischi uno più bello dell'altro, di band indimenticabili, un pluriorgasmo per le orecchie. Mi riferisco nella fattispecie a quell'estate famosa in cui non si sapeva se cominciare la giornata con Franz Ferdinand (You could have it so much better), Strokes (First Impressions of Earth), Arctic Monkeys (Whatever people say I am) o tanti altri. Ed erano tanti davvero.
Tre anni dopo, tre grandi ritorni. Meno per i Franz Ferdinand, il cui Tonight ci ha poco entusiasmati. Ma si sa, i Franz Ferdinand sono animaletti da palcoscenico; subordiniamo l'album alla qualità dell'esibizione. Tornano invece gli Arctic Monkeys (aggiungo, finalmente), con un disco denso come la polvere del deserto, che metto subito nella top 3, e Julian Casablancas (che sembra stare imparando a cantare) con Phrazes For the Young. Julian è sempre Julian; non si tocca.
Sono esplosi i Gossip, sono esplosi gli Yeah Yeah Yeahs, il cui It's Blitz va al terzo posto nella mia classifica personale; una bolla indie femminile in espansione, con esponenti come La Roux e le Sahara Hotnights nascoste in fila dietro le stelle; anche le donne se la cavano piuttosto bene ultimamente, e anche Abnormally attracted to sin di Tori Amos è un disco da avere.
Tornano anche gli Editors e tornano tanti altri, in verità, ma più che altro sono tanti quelli che se ne vanno: Jacko (addio) e soprattutto, si sciolgono gli Oasis il giorno prima del concerto a Milano. La separazione dei fratelli Gallagher è un pugno allo stomaco. Peggio di un divorzio di genitori. Mi sembra di sbandare. Disbanded, nel vero senso della parola (per una favolosa definizione del termine "disbanded", ma anche per un'ottimo blog, pubblicitariamente parlando o no, date un'occhiata qui). Nessuno sembra accorgersi, almeno momentaneamente) di quella band che, finalmente, può ambire al titolo di migliore rock band inglese attualmente esistente, dopo averlo predetto anni e anni orsono. Ed è per questo che, premiando il disco ma soprattutto la caparbietà, io metto loro al primo posto: i Kasabian.
West Ryder Pauper Lunatic System disco del 2009. Così ho deciso.
Per altri pareri, o per opinioni decisamente più accreditate, guardate qui (ne vale comunque la pena).

Anche se tanto, al prossimo viaggio saranno ancora i soliti dischi a girare nell'autoradio: Happy Mondays, Joy Division, New Order, Stone Roses. I grandi classici sono sempre i primi in classifica.

Si sta come d'autunno sulle bici i milanesi.

2009-11-09T19:01:00.004+01:00

Le lacrime per la fatica che si mescolano a un cielo che piscia acqua, i guanti senza dita, la bici quando piove e ogni rotaia è un pericolo mortale.
La cotoletta al gusto suola, i pranzi la domenica a casa dell'unico amico che sa cucinare la pasta ai frutti di mare, i Baci Perugina.
Il mocio vileda la domenica sera, il calzettone sopra al pigiama, il piumone da cui osservi la settimana in entrata il lunedì mattina, il Naviglio grande il sabato pomeriggio, le mani a sfogliare i vinili.
La chiesa che scopri di venerdì sera, i due piani della casa 139, i cocktail che ti ritrovi in mano senza sapere perchè ma è meglio non chiedere, la nostalgia per quell'odore di sudore dell'Atomic che ora non c'è più, leggere Tuttocittà al buio, le pubblicità che ti osservano come una mamma apprensiva.
Le gite a Bergamo all'ultimo minuto e lo snowboard che dorme con te come un'amante, nel posto vuoto del letto a due piazze, mentre ogni goccia di pioggia che scende diventa neve a sole due ore da qui.
I Monty Python, le strade imparate come mulattiere, tante paia di bacchette per una batteria immaginaria, i negozi di scarpe, gli abiti che non potrai mai avere, gli inviti ad eventi a cui non potrai mai partecipare, i vestiti per i cani grandi come quelli di una Barbie.
I bambini pallidi, le mamme bionde, i papà che non si sa dove sono finiti.
I portoni in cui ripararsi, il Duomo illuminato di sera, gli angoli nascosti che non sapevi esistessero. Milano come Parigi, Milano come Amsterdam, Milano è quel che vuoi, dipende solo dal cappello che metti la mattina, o dal rossetto che si sbava sulle guance.
Le caramelle al cinema quando esci e credi di essere a Bologna e ti ci vogliono dieci minuti a realizzare che questa è via Solari.

Che qui i portici non ci sono. Non c'è protezione contro un cielo ostile.
Neanche un po' di nebbia dove nascondersi.

Se il buongiorno si vede dal mattino.

2009-11-06T11:25:00.006+01:00

Molti mi chiedono come siano le mie giornate. Si chiedono soprattutto se io mi svegli veramente così, sorridente e fiduciosa, spavalda e pronta ad affrontare il mondo in qualsiasi sua forma. La risposta a queste domande è drammaticamente NO. La mattina io odio tutti. L'unica cosa che mi dà più fastidio delle bambole per ventriloqui sono le persone che si svegliano di buon umore la mattina, e magari cercano di interagire con me.
La mattina è il momento più brutto di ogni mia giornata, e ve lo dimostrerò con una deliziosa scaletta delle mie attività quotidiane.
7.23: Spalanco gli occhi sobbalzando. Ogni giorno alla stessa ora. Temendo che siano le undici e la sveglia non sia suonata. Bestemmia n°1, mi volto e torno a dormire.
8.20: Suona la sveglia. Snooze.
8.25: Suona la sveglia. Snooze.
8.30: Suona la sveglia. Snooze.
8.35: Suona la sveglia. Snooze. Mugugno non identificato.
8.40: Suona la sveglia. Apro gli occhi. Snooze. Altro mugugno.
8.45: Suona la sveglia. Apro gli occhi. Bestemmia n°2. Mugugno n°3.
8.50: Spalanco gli occhi in preda al terrore e urlo diperata: Perchè la sveglia non ha suonato? Mi lancio fuori dalle lenzuola a una velocità tale che si ripiegano automaticamente sul vuoto lasciato dal mio corpo assente e corro in bagno. Il bagno è occupato. Bestemmia n°3.
8.51 - 8.57: Abluzioni sparse. Le altre coinquiline entrano ed escono dal bagno chiedendomi se va tutto bene, mentre cerco di limarmi le unghie con lo spazzolino o di pettinarmi con l'asciugamano.

8.57 - 8.59: Infilo un calzino rosa, uno rosso, un paio di mutande tye and dye (effetti delle lavatrici multicolor) e qualsiasi cosa appaia sul picco della montagna di vestiti che vive e si riproduce a fianco del mio letto, mentre con l'altra mano mi spalmo il fondotinta sui capelli e passo il kajal nei buchi del naso tentando di beccare l'occhio. Rinuncio a mettere le lenti a contatto, le palpebre non sono reattive. La moka miracolosamente non è esplosa ma ha prodotto una brodaglia che sorseggio davanti alle finestre ammirando estasiata il traffico mattutino.
9.00: Uscita a razzo da casa.
9.01: Rientro in casa, ho dimenticato le chiavi della bici.
9.02: Esco di casa.
9.03: Rientro in casa, ho dimenticato gli occhiali da vista.
9.04: Esco di casa.
9.95: Rientro in casa, ho dimenticato le chiavi di casa.
9.07: Saluto il portiere e facendolo il piede destro scivola dal pedale della bici causandomi un'esperienza paranormale di premorte. Mi accendo la prima sigaretta per riprendermi dal trauma. Del risveglio, non della premorte.
9.09: Mentre pedalo mi rendo conto che ho dimenticato il cellulare a casa. Ma non tornerò indietro.
9.17: Perdo un'eternità a capire come si slega e come si rilega questa stupida catena della bici.
9.19: Qualcuno mi aiuta mosso a compassione.
9.20: Entro in ufficio sorridendo di un sorriso ebete e facendo finta di non essere in ritardo, nè di essere sveglia da soli 30 minuti.
9.21: Qualcuno mi chiede se mi sono vestita al buio o se ho provato a pettinarmi con le bombe a a mano. Mi guardo allo specchio e penso che potrei tranquillamente finire sul blog di The Sartorialist per l'originalità, se solo fossi in grado di abbinare i colori in modo da evitare l'effetto pugno nell'occhio. Rispondo con lo stesso sorriso ebete e vado avanti.
9.22: Caffè n°1.
9.23: Sguardo al progress.
9.24: Caffè n°2.
9.25: Sigaretta.
9.30: La giornata comincia. Io ancora no.

Una sola avvertenza: non cercate di farlo a casa vostra. Mi ci sono voluti anni e anni di allenamento per ottenere questa allegra trafila da stuntman; se affrontato senza le dovute precauzioni, potrebbe risultarvi fatale. Beware.

Qualcuno avrebbe dovuto dirmelo.

2009-10-23T22:28:00.001+02:00

Ho scoperto che gli account telefonano anche mentre sono in bagno a fare la pipì.
Ne ho sentito uno. L'ho visto uscire dal bagno col telefono in mano.
Allora è vero quello che dicono di loro.
Sono completamente sotto choc.

Lo sanno tutti che i cartoni animati sono roba da bambini.

2009-10-11T18:42:00.009+02:00

Non ho mai fatto mistero della mia passione incontenibile per i cartoni animati. Film, pomeridiani, serie tv, di tutti i tipi. Li amo. Li conosco tutti.

I Disneyani occupano, naturalmente, un posto speciale nel mio cuore. Li conosco a memoria, frame dopo frame, canzone dopo canzone. Cito le canzoni del Libro della Giungla molto meglio del mio codice fiscale, e pure quello lo so abbastanza bene.

Ho cominciato ad avere i miei dubbi sui film Disney abbastanza presto, però.

Ad esempio, Mary Poppins. Mary Poppins è un film di una crudeltà imbarazzante per un bambino, non credete? Voglio dire, lei SE NE VA. Se ne va SENZA SALUTARE. Prima tutti felici e contenti, poi basta voltare le spalle un attimo e lei, tac, senza avvertire, sparisce per sempre. Roba da trauma infantile. Per Mary Poppins ho versato più lacrime che per qualsiasi sindrome premestruale.

Poi c'è Taron e la pentola Magica. Taron e la pentola Magica NON lo troverete in DVD. Perchè? Perchè è spaventoso. Fa veramente paura. E ho capito solo con gli anni che era un concentrato di simbolo satanici e occultismo condensato. L'ho rivisto poco tempo fa, scaricandolo dalla rete, e mi faceva ugualmente paura.

Proseguendo con la galleria degli orrori, uno dei miei preferiti di tutti i tempi è senza dubbio Il Re Leone. L'ho visto fino a vomitarlo dalle orbite. Immaginatevi la mia sopresa quando sono venuta a sapere dei messaggi subliminali contenuti nelle varie scene, tra cui la scritta gargantuesca SEX formata da un vortice di polvere.

A questo punto ho effettuato una piccola indagine - su fonti più o meno attendibili, più o meno di parte, più o meno paranoici, tipo questo - e ho scoperto che grazie ai film Disney sono stata bombardata fin da bambina con simboli satanici e inni al sesso selvaggio, ripetutamente e disgraziatamente. Vista la mia perseveranza nel guardarli, la domanda che sorge spontanea è:

Sono diventata così per colpa dei film Disney, o ho sempre amato i film Disney perchè ero già così?

Vi lascio meditare su un frame di Bianca e Bernie, dove una donna nuda dalla testa demoniaca si affaccia alla finestra mentre i due innocenti topolini scorrazzano felici sulla loro fogliolina volante.

Mangio troppa cioccolata - e si vede.

2009-08-07T09:37:00.002+02:00

Cadbury uno, Cadbury due, Cadbury tre,
Cadbury mille, Cadbury è ovunque.
Nessun'altro commento, se non Santo cielo, mi fa ridere. Mi fa ridere. Davvero.
Non come "L'uomo che usciva la gente", certo, però mi fa ridere.

Have faith in losers.

2009-07-29T12:09:00.001+02:00

A me piacciono i perdenti. Seriamente.
Mi affascinano. Li trovo disarmanti e irresistibili, nella loro mancata rassegnazione allo stato delle cose.
E non sono l'unica. Altrimenti i libri di Palahniuk, e di Coupland, e di Ellis, non sarebbero tanto venduti.
Il perdente è una categoria da non sottovalutare.
Il perdente ci ha provato, e ha perso.
Magari non ci ha provato, ma avrebbe voluto.
Ha perso e forse è troppo tardi.
Quante volte abbiamo giocato e perso, e lasciato brandelli di cuore e speranza qua e là.
Anche io ci sto provando. Magari poi perdo. Magari davvero devo abbandonare l'idea di fare il copy, e ritirarmi sulle alpi Cozie a coltivare cardi, in uno stato di armonica comunione con la natura. Loser. Perdente. Però con grinta.
E' per questo motivo, forse, che simpatizzo sistematicamente con le campagne che hanno perso a Cannes, più che con quelle che hanno vinto.
Tipo queste qui.
Che sono belle. Più belle delle campagne Marmite, per esempio. O Alka Seltzer.
Che ci hanno provato.
E hanno perso.

Beate loro.

Grey Barcelona
Pilot Water Resistant.

JWT Shanghai
China Environmental Programme.

EURO RSCG Buenos Aires.
Psp: Adrenalin. In small doses.

Tom Tom.

2009-07-27T15:05:00.000+02:00

Ecco.

A proposito di navigatore.

Anche se sono fortemente propensa a credere che non sia solo per il fatto di guidare una Fiat, e non un Land Rover, che mi perdo sempre (nella migliore delle ipotesi) e sono un pericolo pubblico ambulante (nella maggioranza delle ipotesi).

E non ho neanche l'iPhone, comunque.

Provincia-Milano: un viaggio lungo una canzone.

2009-07-24T17:25:00.000+02:00

Ho deciso di tentare la strada Milanese in una torrida notte. Milanese, per l'appunto.
A un certo punto, relativamente presto, il copy giunge a un bivio: o si accontenta di fare gli annunci per i Centri Commerciali della sua provincia dorata, navigando felicemente tra i suoi amatissimi giochi di parole, o tenta la strada della gloria. O perlomeno, della professionalità.
Personalmente ho aspettato di avere una certa confidenza nele mie capacità, o perlomeno nelle mie basi, prima di tentare il salto. Perché bisogna saper riconoscere il momento giusto, senza forzare le grosse trasformazioni.

Insomma, dopo un paio di anni di copywriting in una piccola/piccolissima agenzia di provincia me ne stavo scorrazzando per Milano a bordo di una decappottabile con un amico giocando al gioco del "se fossi" (se io fossi Mallory Knox adesso uccideremmo qualcuno-ma tu sei Mallory Knox-ah già mi ero dimenticata) quando, all'improvviso, dallo stereo è uscita una canzone. Come se l'avesse sputata. Di quelle canzoni che ti fanno pensare, ehi, sta per succedere qualcosa. Qualcosa di grosso.
Così ho guardato il mio amico e ho pensato: Magari sto per innamorarmi. Poi ci ho pensato bene, e ho scartato l'idea.
Ho guardato la macchina e ho pensato: Forse stiamo per morire, poi mi sono toccata una tetta e ho scartato l'idea.
Ho guardato la mia immagine nello specchietto retrovisore e ho pensato: Forse sto per vomitare, poi ho realizzato che non ci sarebbe stato niente di minimamente grandioso.
Poi ho guardato Milano e ho pensato che forse stavo per venirci a vivere.

Tre mesi dopo varcavo guardinga e sospettosa la soglia dell'Agenzia che mi aveva scelto, conoscevo le mie prime coinquiline e respiravo, finalmente e per la prima volta, quell'aria torbida e affascinante di fermento e insieme di stantìo che avvolge il magico mondo dell'advertising, e mi rendevo conto, come già supponevo, di avere ancora molto da imparare.
Tre mesi dopo erano praticamente tre settimane fa.

E' che non riesco a smettere di pensare che secondo me non è una coincidenza, il fatto che quella sera, quella canzone fosse suonata da un gruppo che si chiama Cut Copy.

Copywriter - The beginning.

2009-07-22T22:11:00.000+02:00

Allora, io dovevo fare la groupie.
Trucco pesante dai quindici anni in poi, una malsana passione per il suono delle corde, qualsiasi esse siano. Un paio di Vic Firth fatte venire dall'America, una collezione sterminata di 33 giri, qualche rockstar minore baciata durante un concerto ancora più infimo e una massa di capelli dominta dall'anarchia. Ho amato uomini morti, per overdose (Sid), per suicidio (Ian), o semplicemente gay (Brian). Vivi, meno. Un complesso di Elettra incurabile per un papà ex rockstar. Dovevo fare la groupie.
Poi un giorno mi hanno detto "Scrivimi un titoletto". E ho scoperto che era divertente.
Mi hanno detto "Scrivimi una bodycopy". E quando ho scoperto cos'era una bodycopy, ho scoperto che era divertente.
Poi hanno tirato fuori una serie di paroloni assurdi e incomprensibili, brief, pre production meeting, CRM, Dem, layout, strategic planner, copywriter, art direction, concept, copy strategy, visualizer, account executive.
E lì per lì ho pensato che erano tutte cazzate.
Ma era già troppo tardi. E' andata proprio così.
Adesso faccio la copy.
A modo mio.